Mir geht es schlecht, blöde Depression!

Depression
Mir geht es schlecht

 

Mir geht es nicht so gut. Nein, lassen wir diese "Anstandsfloskel".

Mir geht es schlecht, richtig schlecht. Auf gut deutsch: mir geht es scheisse!

 

Ja, so ist das manchmal,... immer wieder,... zurzeit ständig,... mit der Depression.

 

Ich bin seit Tagen schlecht drauf, 

schon wieder. 

Ich fühle mich richtig scheisse, 

körperlich wie psychisch. 

Ich bin zappelig, 

habe aber zu wenig Energie, um etwas zu tun. 

Ich bin so müde, 

aber meine Gedanken lassen mich nicht schlafen. 

Meine Gefühle erinnern mich daran,

dass ich doch nicht wieder gesund bin. 

Geht das überhaupt? 

Gibt es Heilung für eine Depression?

 

Ich dachte, ich hoffte, 

das schlimmste sei überstanden. 

Ich weiss noch, 

vor einer Woche erst, 

ging es mir richtig gut. 

Ich fing an Zukunftspläne zu schmieden, 

fühlte mich stärker und selbstbewusster. 

Ich glaubte, 

ich habe den einzig wahren Weg gefunden, 

mein Notfallplan funktionierte, 

konnte mit der Depression gekonnt umgehen. 

 

Kein Vergleich, 

aber als Beispiel, 

wie bei einer Grippe, 

gibt es auch bei der Depression Unterschiede. 

Mal gibt es einen klaren Auslöser, 

dann wieder nicht. 

Mal hilft mein Notfallplan, 

dann wieder überhaupt nicht. 

Die Symptome sind ähnlich, 

aber doch immer wieder anders. 

Genau so die Behandlung, 

manchmal hilft das, 

das nächste Mal nicht. 

Es ist nie leicht, klar, 

die Depression ist unberechenbar. 

 

Immer, wie typisch,

wenn es mir richtig gut geht, 

dauert es nicht lange und ich bin wieder am Boden. 

Beschwöre ich das Negative herauf,

wenn ich mich freue,

dass ich mich gut und glücklich fühle?

Es scheint, als sei ich nicht dafür gemacht,

oben auf dem Berg zu bleiben.

Sobald ich oben stehe und tief atmen kann,

ich mich frei und ruhig fühle,

ich realisiere, wie gut es mir geht,

dauert es nicht lange und tarah,

die Depression klopft wieder an die Tür.  

 

Ich bin so traurig, 

gleichzeitig wütend. 

Könnte schreien und weinen, 

bin meiner Stimmung völlig ausgeliefert. 

Sie ist am Tiefpunkt,

ich kann nichts mehr sehen. 

Alles, was eigentlich noch gut wäre, 

kann ich nicht erkennen,

nicht fühlen.

Ich fühl mich schlecht, 

ich bin depressiv. 

 

So wie heute, 

es ist nicht das erste Mal, 

ich habe keine Ahnung, 

warum es mir so schlecht geht. 

Ein Grund machte es leichter, 

oder nicht? 

Es gibt keinen äusseren Einfluss, 

ich kann nichts und niemanden die Schuld geben. 

Auch wenn sich nichts um mich herum geändert hat, 

ist mein Innenleben völlig durcheinander. 

Meinem Herzen ist es egal, 

warum ich traurig bin. 

Meinen Körper kümmert es nicht, 

weshalb ich keine Energie habe. 

Es ist so, 

wie es ist. 

Es gibt keinen Knopf oder die eine Pille, 

ich kann die Depression nicht abschütteln. 

 

Meine Muskeln sind verspannt, 

ich fühl mich total angespannt. 

Habe keine Lust etwas zu tun, 

keine Motivation meinen Hobbys nachzugehen. 

Ich will mich entspannen, 

finde aber keine Ruhe. 

Yoga und Meditation mag ich gerne, 

doch in diesen Zeiten ist alles zu viel. 

Alles ist einfach zu viel, 

ich kann nicht mehr. 

Ich wüsste, 

Bewegung täte mir gut, 

meditieren hilft abzuschalten, 

aber wenn ich nicht kann, 

kann ich nicht. 

Je mehr ich mir Druck mache, 

umso schlimmer wird es für mich. 

Es ist verflixt, 

wie durchbricht man den Depressions-Teufelskreis?

 

Finde keine bequeme Position zu sitzen, 

geschweige denn zu liegen. 

Laufen ist zu anstrengend, 

im Stehen wird mir schwindlig. 

Ich höre Musik oder schaue TV, 

doch egal, 

welche Lautstärke ich einstelle, 

es ist immer zu laut. 

Ohne Ton geht es gar nicht, 

die Stille verschlimmert meine schlechte Stimmung. 

Die negativen Gedanken vermehren sich, 

mein Optimismus lässt mich völlig im Stich. 

Depression, wieso tust du mir das an?

 

Traurigkeit und schlechte Stimmung, 

das ist mir zu viel. 

Ich weiss es ganz genau, 

mein Kopf weiss es auch, 

es geht vorüber und wird wieder besser, 

es wird mir auch wieder gut gehen. 

Aber es hilft mir jetzt nicht, 

ich bin am Verzweifeln. 

Meinen Erfahrungen und Erinnerungen zum Trotz, 

ich denke, bin überzeugt, 

es wird nicht besser. 

Nie wird es besser sein, 

zumindest nicht für lange. 

Mein Leben, meine Stimmung, 

wird zur Achterbahnfahrt. 

Ich komme aus dem Gefühlsstrudel nicht raus, 

die Depression hat mich fest im Griff. 

 

Mein Körper sträubt sich gegen gutgemeinte Ratschläge, 

sie fühlen sich an wie harte Schläge. 

Bäh, ich wünschte,

mir würde es endlich konstant gut gehen...

Diese Rückschläge sind scheusslich, 

die Depression raubt mir Kraft und Zuversicht. 

 

Ella

 

 

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